Хотя мы знаем, что невозможно дважды войти в одну реку, жизнь зачастую опровергает эту пословицу — мы испытываем желание вернуться к прежней жизни, прежним занятиям, прежней работе и... прежним партнёрам. А иногда мы даже претворяем такие желания в реальность. Что же заставляет нас делать это и почему? И насколько целесообразны подобные возвращения? Не означают ли они деградацию и болезненную привязанность к прошлому?

Психологи утверждают: прежде чем принять назад раскаявшегося супруга, следует осознать, какие причины толкнули его на уход и последующее возвращение.

Самое безобидное в этом случае — если ушедшему просто потребовался тайм-аут, чтобы в одиночестве разобраться в себе и в ваших отношениях. Личностные кризисы — не редкость в наше сумасшедшее время, поэтому самым благоразумным решением в этом случае будет дать ещё один шанс.

Но может быть и так, что ваш брак не устраивает «блудного» партнёра, однако, он так и не смог найти себе никого более подходящего и выбрал «меньшее из зол». Шансы на успешное воссоединение есть и в этом случае, но необходимо понимать, что для дальнейшей сохранности брака придётся что-то менять. Проблемы не исчезнут сами собой.

Ещё одна причина возвращения в лоно семьи — ваш «беглец» попробовал жить с новым партнёром, но тот (или та) не оправдал(а) надежд. Сравнив имеющиеся варианты, он(а) решает вернуться... Это, безусловно, свидетельствует о потребительском отношении к вам и к браку как таковому. Если, допустим, муж привык к тому, что прежняя супруга хорошо готовила и обслуживала его, а новая оказалась не на высоте в этом смысле, то нежные чувства здесь совершенно ни при чём — эгоистичный человек просто выбирает место, где ему будет комфортнее. Вам решать, принять ли его обратно, но в любом случае такой брак вряд ли можно назвать состоявшимся. И не стоит надеяться, что ваши отношения когда-нибудь станут прежними.

Если же супруг возвращается из чувства долга — например, из-за вашей болезни, проблем с детьми и т. д. - это означает, что в его характере, по крайней мере, присутствует ответственность, что само по себе, конечно, совсем не плохо. Но при этом следует учитывать, что долг — это всё-таки не любовь. Вы можете принять поддержку бывшего партнёра, но, может быть, лучше будет отпустить его? Ведь в ином случае рядом с вами на долгие годы поселится фактически чужой человек...

А возможно, ушедший партнёр оказался попросту не готов к переменам, поэтому и решил вернуться. Он провёл рядом с вами долгое время, поэтому ему здесь спокойнее и привычнее. Нет, это вовсе не означает, что и в этом случае вы имеете дело с махровым эгоистом (следует понимать разницу между этим вариантом и вариантом «большего комфорта»). Вполне возможно, что он искренне верит в свою вновь вспыхнувшую любовь к вам. Проблема в том, что со временем подобные «загулы» могут войти в систему. Поэтому лучше сразу обозначить рамки дозволенного: он должен решить, хочет ли он по-настоящему быть с вами или нет. Если сразу и твёрдо он решить не в состоянии, лучше расстаться, хотя бы на время. Вы не должны позволять использовать себя в качестве «запасного аэродрома», иначе постепенно утратите и его уважение, и адекватную самооценку.

Наконец, причина может быть и такой: вы прежде были вместе, потом расстались. Пересмотрев с течением времени свои жизненные приоритеты, вы решили, что всё-таки хотите быть друг с другом. Это далеко не самый плохой вариант, ведь в юности причина ссоры может быть ничтожной и глупой, из-за чего нам иногда приходится впоследствии горько жалеть об утраченных возможностях. Если же люди, повзрослев, нашли в себе силы простить друг друга и начать всё «с чистого листа» - возможно, это и есть любовь?..

Так или иначе, не принимайте опрометчивых решений — прежде чем давать право на вторую попытку, необходимо обсудить с партнёром ваши отношения, убедиться, что он понимает их так же, как вы, и что вы оба ждёте от брака чего-то большего, чем просто секс и совместное времяпрепровождение. Ведь брак — это сотрудничество, и «игра в одни ворота» в конечном итоге не принесёт счастья и удовлетворения никому из вас.