Когда наш ребёнок ещё совсем крошка и полностью находится в зависимости от нас, порой возникает ложное впечатление, будто это навсегда. Но не тут-то было — ваш малыш растёт не по дням, а по часам, и в один прекрасный (или не очень) день вы обнаруживаете, что в решении некоторых вопросов он прекрасно обходится без вас. С одной стороны, тут впору испытать облегчение, с другой — это повод задуматься. Стоит ли дать чаду полную свободу действий и решений или его всё-таки следует в чём-то ограничивать? Нужна ли ребёнку жёсткая дисциплина? А если идти по пути наименьшего сопротивления, то где обозначить границу дозволенного? Надо ли помогать ребёнку, если у него что-то не получается, или оптимальный принцип воспитания — «бросить в воду, и пусть выплывает сам»?
Этими вопросами терзается любая мама, когда видит в своём крохе признаки неумолимого взросления. Если звучит гордое «я сам!», ваш ребёнок становится как будто уже и не совсем вашим. А ведь так иногда хочется прижать его к себе, защитить от всего мира и сделать так, чтобы он никогда-никогда не вырос! Хотя разумом мы, конечно, понимаем, что это невозможно да и не нужно. Каждый человек должен пройти свой путь, и то, как ваше дитя пройдёт свой, зависит прежде всего от воспитания, которое вы ему дадите.
Конечно, степень самостоятельности у каждого ребёнка своя — один уже в три года проявляет независимость, другой до отроческих лет остаётся «маменькиным сынком». И подходить к решению этой сложной педагогической проблемы — сколько самостоятельности нужно вашему ребёнку — необходимо с учётом его индивидуальных черт и обычаев, принятых в вашей семье. Ведь ребёнок неотделим от семьи, и воспитывать его, руководствуясь принципами, радикально отличающимися от ваших семейных традиций, значит заведомо поставить его вне того маленького сообщества, которое в первые годы жизни является его естественной средой и главным источником познания мира.
Универсальных рецептов здесь быть, конечно, не может. Единственное, что верно практически для любого случая — разумеется, воспитывать в ребёнке самостоятельность жизненно важно для всей его дальнейшей судьбы. А что именно можно предоставить ему решать — это уже зависит от возраста ребёнка и находящейся в прямой связи с возрастом сферы его интересов. Например, пятилетка вполне способен «взять на контроль» свои игрушки и поддержание элементарного порядка в своём уголке. А младший школьник уже может решать более сложные задачи — если он доказал свою ответственность, можно, например, ослабить контроль выполнения домашних заданий и дать ребёнку свободу заниматься в том режиме, в котором ему удобно. Само собой, здесь нельзя просто сказать — «теперь ты уже большой и решаешь сам» — в этом случае вы, скорее всего, получите малоутешительную картину: ваше чадо до ночи будет играть в компьютерные игры, смотреть телевизор или гонять на улице в футбол, а утром пойдёт в школу не выспавшись и с не выученными уроками. Принимать решения самому — это сложная взрослая наука, и ваша задача в данном случае состоит в том, чтобы донести до ребёнка (конечно, в первую очередь — своим собственным примером), что к праву что-либо решать всегда прилагается обязанность отвечать за собственные решения. Поэтому не стоит путать самостоятельность с вседозволенностью — первое необходимо и похвально, второе развращает и дезориентирует ребёнка.
Не менее важно учитывать и пол вашего малыша — ведь девочки и мальчики по-разному подходят к решению проблем. Если мальчик, жалуясь на неурядицы в школе или ссоры со сверстниками, ждёт от вас совета и руководства, то девочке иногда просто необходимо выговориться. Самое главное — ни в первом, ни во втором случае отталкивать ребёнка нельзя! Сказать ему, когда он делится с вами своими неприятностями — «это твои трудности, разбирайся сам» — значит навсегда поставить барьер между вами. То есть, в следующий раз «разбираться с трудностями» он пойдёт не к вам. А утратить контакт со своим ребёнком означает, фактически, потерять его самого.
Разумный родитель мягко направит своего ребёнка, не оставляя его наедине с жизненными неурядицами, но и не бросаясь «в бой» по первой же жалобе. В каждой конфликтной ситуации человек должен задумываться, что сам он сделал не так — объясните это своему ребёнку. Иногда следует не доказывать свою правоту, а признать ошибку — и конфликт исчезнет сам собой. Внушая ребёнку, что он «всегда прав», вы создаёте серьёзные препятствия для его нормальной жизни в социуме. Он должен научиться анализировать своё собственное поведение, чтобы успешно решать свои маленькие (пока), но такие важные для него проблемы.
Несколько общих советов, которые пригодятся любому здравомыслящему родителю:
- ни в коем случае не решайте за ребёнка, с кем ему дружить (разумеется, в данном случае речь идёт только о сверстниках). Если даже вам не нравятся те дети, с которыми он водит знакомство — это его круг общения, и решать ему. А «если друг оказался вдруг»… Что ж, жизни без разочарований не бывает. Навсегда оградить от них ребёнка вы всё равно не сможете — зато уроки, извлечённые из отрицательного опыта подчас оказываются полезнее опыта положительного;
- крайне важно убедиться, что ваш ребёнок хорошо понимает правила безопасности и неукоснительно соблюдает их — что он никогда не будет переходить дорогу на красный свет и не станет разговаривать с незнакомцем. Если вы уверены, что ребёнок твёрдо помнит эти правила и ни в коем случае ни одно из них не нарушит — вы можете предоставить ему известную свободу, например, отпустить одного гулять во дворе (разумеется, это применимо только к детям не моложе школьного возраста);
- дисциплина — вещь очень полезная, но не менее полезно прислушиваться к своему чаду. Если, например, вы с момента его рождения задумали отдать его в музыкальную школу, а у него, как выясняется, совсем не лежит душа к музыке и он больше хочет ухаживать за животными — не давите на него, ведь совсем не факт, что из него вырастет Паганини или Моцарт. А «наступив на горло» его заветному желанию, вы подорвёте доверие к себе. Не реализуйте за счёт ребёнка свои несбывшиеся мечты, лучше внушите ему, что увлечения — важнейшая часть жизни и только увлечённый своим делом человек способен чего-то добиться. А уж чему именно отдать предпочтение, он должен решить сам, методом проб и ошибок;
- никогда и ни за что не гасите инициативу ребёнка помочь вам — это добрый и честный порыв, и даже если не сразу всё получится гладко (например, после мытья посуды вся кухня окажется забрызгана), обязательно похвалите его! Будет очень хорошо, если со временем помощь по дому войдёт в систему. И не стесняйтесь (иногда) выказывать признаки слабости — мама тоже человек, и она устаёт. Ничто так не воспитывает в человеке самостоятельность и ответственность, как забота о близких.
Таких советов можно дать ещё много, но главный из них — будьте настоящим другом своему ребёнку и не давайте слепой родительской любви взять верх над любовью мудрой! Помните о том, что ребёнок не вечно будет «пристёгнут» к вам, и его будущая уверенность в себе и способность противостоять невзгодам зависят от того, каким человеком его сделали вы.
