К сожалению, семья в наши дни перестала быть олицетворением прочности и нерушимости — узы брака слабеют, а статистика разводов год от года растёт. Безусловно, дети страдают при этом в первую очередь — развод родителей является серьёзнейшим испытанием для ребёнка. Но не будем сейчас заострять внимание на причинах этого безотрадного явления — в наши задачи это не входит. Нам предстоит выяснить, как быть, если мама с папой больше не живут вместе, а в жизни мамы появляется новый мужчина. Проще говоря — как дать понять ребёнку, что у него теперь будет «новый папа»?
Необходимо отдавать себе отчёт, что вам и вашему новому избраннику потребуется много любви и понимания, чтобы успешно миновать период «притирки», который (к этому лучше подготовить себя сразу) может быть довольно долгим. Прежде всего, помните — вы выбрали этого мужчину самостоятельно и перед тем, как привести его в дом, уже успели привыкнуть к нему и полюбить его. А ваш ребёнок впервые видит этого человека, при этом выбора ему не предоставлено — от него требуется просто принять как данность, что «новый папа» теперь навсегда займёт место родного. Такое «навязывание» вполне способно, особенно поначалу, вызвать реакцию отторжения — ребёнок может быть негативно настроен по отношению к отчиму и даже проявлять агрессию. Ни в коем случае не выходите из себя и не требуйте от малыша уважения и любви к чужому (пока) человеку! С другой стороны, ни мама, ни отчим ни в коем случае не должны в этой ситуации заискивать перед ребёнком и добиваться его расположения подарками и поблажками. Доверие и привязанность нельзя взять силой или купить — их завоёвывают постепенно, терпением и вниманием.
Постарайтесь понять и «примерить на себя» чувства вашего ребёнка — у вас это получится лучше, если вы вспомните, что чувствовали сами во время развода. Ощущения собственной ненужности, брошенности, тотального одиночества и обиды, постоянная тревога и неуверенность в завтрашнем дне могут довести до отчаяния и взрослого человека. Что говорить о маленьком ребёнке, который пока даже не умеет толком рассказать о своих чувствах? Не забывайте, он уже пережил сильнейший стресс — его родной папа, которого он любил и продолжает любить, ушёл из семьи, фактически бросил его, и, даже если они регулярно общаются, с этим всё равно очень трудно примириться. Самая большая трагедия развода при ребёнке состоит в том, что маленький человек слишком рано осознаёт печальную истину — его можно бросить. А раз так, то что помешает сделать это и маме? И если мама «поменяла» папу на нового, то не может ли она захотеть и нового ребёнка, получше?
Из всего этого следует один вывод — непослушание и капризы могут быть обусловлены не дурным нравом, а страхом вас потерять. Будьте терпеливы, проявляйте мягкость (но не мягкотелость), а главное — не уставайте повторять ребёнку, как вы его любите, как он важен для вас. Не поощряйте упрямство и своеволие, но и не требуйте идеального поведения — помните, что малышу нужно время, чтобы осознать и принять перемены, произошедшие в его и вашей жизни. Причём, чем старше ребёнок, тем больше времени ему понадобится.
Не меньше, а возможно, даже больше усилий требуется от новоиспечённого главы семейства. «Новый папа» ни в коем случае не должен претендовать на то место в сердце ребёнка, которое занимает папа «старый». Нужно заранее смириться с тем, что даже самый лучший отчим не заменит родного отца (разумеется, в том случае, если у отца существует связь с ребёнком). Требовать, чтобы ребёнок разлюбил настоящего папу — несправедливо и жестоко.
Абсолютно недопустимо давление со стороны отчима — окрики, требование беспрекословного подчинения, физические наказания. Авторитет и страх перед превосходящей силой — это совершенно разные вещи. К тому же, если ваш ребёнок вызывает у вашего мужчины раздражение и неприязнь — это повод задуматься, стоит ли вам вообще быть вместе. Пытаясь навязать ребёнку свою волю и тем самым провоцируя конфликт, избранник фактически принуждает вас занять в этом конфликте ту или иную сторону. Наверное, не требуется даже лишний раз упоминать о том, что, если вы встаёте перед подобным выбором, приоритет должен быть, безусловно, на стороне ребёнка.
Очень важный момент: ребёнок (не забывайте) недавно пережил настоящую катастрофу — разрушение прежней семьи, крушение своей маленькой вселенной. Чувство безопасности и равновесия у него утрачено, и только вы способны помочь ему восстановить гармонию. Проводите больше времени втроём, занимайтесь совместными делами, вместе гуляйте и развлекайтесь. Атмосфера общей доброжелательности и благополучия, выказываемое взрослыми стремление быть всё время вместе (и вместе с ребёнком, разумеется), предупредительность отчима по отношению к маме убедят ребёнка в доброкачественности нового союза, помогут ему принять изменившееся положение вещей и пойти на контакт. Особенно это важно в том случае, если предшествовавший развод родителей сопровождался ссорами и скандалами.
Само собой, нет каких-то универсальных рецептов — в каждом конкретном случае существует своя специфика, которую необходимо учитывать, и в конце концов любящая и благоразумная мать догадается, как ей надлежит вести себя в этой щекотливой ситуации. Но существует несколько общих правил, которые стоит соблюдать в любом случае:
- Не желательно сразу приводить своего избранника домой — будет лучше, если первое знакомство с ребёнком состоится на нейтральной территории. Причём оптимальным будет такое место, которое вызывает у ребёнка положительные эмоции — например, игровая площадка или зоопарк. Появление же «нового папы» в доме без предварительной подготовки может быть расценено ребёнком как вторжение чужака, что спровоцирует агрессивное сопротивление.
- Ни в коем случае нельзя требовать, чтобы ребёнок называл отчима «папой» — это должно быть сознательным и добровольным решением. Вы должны быть готовы к тому, что такое решение не будет принято никогда, даже при очень хороших отношениях с отчимом — это попросту означает, что ребёнок стремится сохранить за родным отцом присущие ему права и не допускает замены. Пытаться запретить ему это — настоящее психологическое насилие.
- Стоит помнить о том, что чрезмерные проявления нежных чувств между мамой и отчимом в присутствии ребёнка заставят его ощущать себя «третьим лишним» и усилят ревность. Оставьте это для того времени, когда будете наедине.
- Ограничение (тем более, полный запрет) общения с родным отцом не только не решит проблему, но и усугубит её, спровоцировав появление у ребёнка глубоких комплексов, страхов и подсознательного чувства вины. Абсолютно недопустимо в присутствии ребёнка отзываться о его отце уничижительно, насмешливо или с осуждением — это касается обоих взрослых, но в особенности отчима. Вы не убедите ребёнка, что его папа — плохой, а вызовете скрытую (или явную) вражду по отношению к себе.
- Физическое или психологическое насилие над ребёнком со стороны отчима не только неприемлемо, но и должно послужить для мамы сигналом к пересмотру отношений с этим мужчиной.
Подводя итог всему вышесказанному, остаётся добавить: самое главное в семье — это обоюдное движение навстречу друг другу. Помните, что самое страшное для ребёнка — это утратить вашу любовь, его единственную опору в изменившемся мире. Позвольте ему убедиться, что ваши чувства к нему неизменны, несмотря ни на что — и в конце концов вам удастся преодолеть непонимание.
